课堂上的笑话
1、老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
“第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”
2、数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
学生:“唉,算了这老半天,都白费功夫了。”
3、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”
一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道:“不准耍流氓!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
5、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”
小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
6、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”
学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会炒。”
7、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”
学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
“第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”
2、数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
学生:“唉,算了这老半天,都白费功夫了。”
3、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”
一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道:“不准耍流氓!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
5、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”
小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
6、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”
学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会炒。”
7、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”
大学同学谈毕业答辩爆笑事
1.答辩和大便的相同之处吗?
a、都需要纸;
b、最痛苦的是答(大)不出来的时候;
c、完了之后都很爽;
d、导师(导屎)好就很容易。
2、偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩。
老师开口就问:“请你用一句话介绍一下usb技术”。
我同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
整个答辩场集体沉默了2分..........
3、毕业论文是个有关电梯的东西, 他什么都没做过,论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道。
最后老师急了,问道:那么你知道什么?
他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。
他老师吐血,60分让他走人了。
4、我一强人同学上台答辩,介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时。
台下一老师不耐烦了大手一挥说:你给我下去,胡言乱语胡说八道…………
5、偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟。
等她到了20分钟时老师还在继续文问题。
只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
6、师:解释一下原理
生(不耐烦):说了你也不懂
师:哦,那算了,下一个
7、老师:你的论文怎么这么多错别字
学生:没办法,我用的是紫光输入法
下面笑倒一遍
8、我答辩时,老系主任第一个问题:你吃早饭了吗?
欧说:吃了。
他说:好了,我问完了!
欧倒!:)
9、老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
老师:那么电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?
同学:恩~~~~~很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了 。
10、俺们学校有个本科大牛,本科期间sci十余篇,INF 3。0以上第一作者三篇答辩时候随便撤点东西就来了,一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体,大哥解释一通后来一句,基本上外行才会把它做成固体。
a、都需要纸;
b、最痛苦的是答(大)不出来的时候;
c、完了之后都很爽;
d、导师(导屎)好就很容易。
2、偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩。
老师开口就问:“请你用一句话介绍一下usb技术”。
我同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
整个答辩场集体沉默了2分..........
3、毕业论文是个有关电梯的东西, 他什么都没做过,论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道。
最后老师急了,问道:那么你知道什么?
他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。
他老师吐血,60分让他走人了。
4、我一强人同学上台答辩,介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时。
台下一老师不耐烦了大手一挥说:你给我下去,胡言乱语胡说八道…………
5、偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟。
等她到了20分钟时老师还在继续文问题。
只见她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人。
6、师:解释一下原理
生(不耐烦):说了你也不懂
师:哦,那算了,下一个
7、老师:你的论文怎么这么多错别字
学生:没办法,我用的是紫光输入法
下面笑倒一遍
8、我答辩时,老系主任第一个问题:你吃早饭了吗?
欧说:吃了。
他说:好了,我问完了!
欧倒!:)
9、老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
老师:那么电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?
同学:恩~~~~~很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了 。
10、俺们学校有个本科大牛,本科期间sci十余篇,INF 3。0以上第一作者三篇答辩时候随便撤点东西就来了,一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体,大哥解释一通后来一句,基本上外行才会把它做成固体。
这样理解英语单词的,超强之人
从正面看,是伟大的神God;从反面看,是卑鄙小人dog。人们所犯的罪恶evil,反过来,正是为了活着live。就算是Believe中间还是有个lie,就算是Friend最后还是免不了end;就算是Lover最后还是会over,就算是Forget也得先get才行,就算有Wife心里也夹杂着if
【暴强谐音,秒杀英语单词】pregnant 怀孕 ——扑来个男的;ambulance 救护车 ——俺不能死;ponderous 肥胖的 ——胖的要死。。
【年度最新单词】eggache蛋疼、Smilence笑而不语、Togayther终成眷属、shitizen屁民、Halfyuan五毛、vegeteal偷菜、yakshit亚克西animale男人天性、niubility牛逼、antizen蚁民、stupig笨猪、Z-turn折腾、Don'train动车、Foulsball中国足球、Freedamn自由、geliable给力。
:【谐音秒杀单词】fuddle灌醉(放倒)tongue舌头(烫)languid懒散的(懒鬼的)nutrition营养品(牛吹神)chief长官(欺负)college大学(靠累知)envelope信封(安慰老婆)eternal永久的(已特老)ferment酵母(发馒头)embryo 胚胎(暗哺你哟)Japanese日本人
China这个词,不同的人有不同的读法:光棍念:“妻哪?”恋人念:“亲哪?”乞丐念:“去哪?”穷人念:“钱哪?”医生念:“切哪?”商人念:“欺哪?”官员念:“权哪?”强盗念:“窃哪?”开发商念:“圈哪?”政府念:“拆哪?”贫民念:“迁哪?”
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China这个词,不同的人有不同的读法:光棍念:“妻哪?”恋人念:“亲哪?”乞丐念:“去哪?”穷人念:“钱哪?”医生念:“切哪?”商人念:“欺哪?”官员念:“权哪?”强盗念:“窃哪?”开发商念:“圈哪?”政府念:“拆哪?”贫民念:“迁哪?”
好朋友之间的俏皮祝福语短信
1、逆境总是有的,人生总要进击。愿你不屈从于命运的安排,坚韧奋斗,锲而不舍,做生活的强者。
2、愿你拥有:春天的歌欢快;夏天的心火热;秋天的意深厚;冬天的情纯真。在未来的人生旅途中,永远保持你自己!
3、人之所以快乐,不是因为得到的多,而是计较的少;财富不是一辈子的朋友,而朋友却是一辈子的朋友!能认识你真好!
4、朋友是梦,睡也思念;朋友是缘,一世相牵;朋友是路,越走越宽;朋友是福,吉祥无边。虽然不常见面。感觉就在眼前,心中常常惦念!
5、健康是最佳的礼物,知足是最大的财富,信心是最好的品德,关心是最真挚的问候,牵挂是最无私的思念,祝福是最美好的话语。祝朋友幸福平安!
6、雨水说天空也会落泪,玫瑰说爱情总会枯萎,离别说寂寞无滋无味,咖啡说活得习惯苦味,路一走就累,雨一碰就碎,只有朋友最珍贵!
7、时间因祝福而流光溢彩,空气因祝福而芬芳袭人,心情因祝福而花开灿烂,当你打开信息时,愿祝福让你开心此时此刻!
8、找一个雅致的茶座名字叫缘,摆两把旧藤椅分放两边,倒两杯清酒望空轻祝干杯,让思念伴酒香飘远,让友情因牵挂真挚无边!
9、生活是平淡的,犹如蓝天下碧蓝的湖水;生活也可以是诗,在一路的奔腾中高歌;只要用心对待,每一个日子都是幸福!祝您幸福快乐每一天!
10、来个深呼吸,会发现美好无处不在,快乐随手可得!祝你事事顺心,天天快乐!
11、有情之人,天天是节。一句寒暖,一线相喧;一句叮咛,一笺相传一份相思,一心相盼;一份爱意,一生相恋。
12、城市灯火惹人醉,人在江湖确实累;困难重重梦难遂,残酷现实要面对;生活无聊心疲惫,笑对人生无眼泪;人生难得几回醉,别让自己太累!
2、愿你拥有:春天的歌欢快;夏天的心火热;秋天的意深厚;冬天的情纯真。在未来的人生旅途中,永远保持你自己!
3、人之所以快乐,不是因为得到的多,而是计较的少;财富不是一辈子的朋友,而朋友却是一辈子的朋友!能认识你真好!
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6、雨水说天空也会落泪,玫瑰说爱情总会枯萎,离别说寂寞无滋无味,咖啡说活得习惯苦味,路一走就累,雨一碰就碎,只有朋友最珍贵!
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12、城市灯火惹人醉,人在江湖确实累;困难重重梦难遂,残酷现实要面对;生活无聊心疲惫,笑对人生无眼泪;人生难得几回醉,别让自己太累!
能逗MM开心的短信
1.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
3.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
6.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是…… 别瞎想了,下雨了!
7.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。
8.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
9.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
10.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”
11.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
12.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
13.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
14.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
15.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!
16.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教!
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
3.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
6.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是…… 别瞎想了,下雨了!
7.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。
8.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?
9.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
10.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!”
11.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
12.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
13.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
14.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
15.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!
16.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教!
搞笑校园冷笑话雷死人
1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句:“我没洗手啊”
2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。
我说:“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭,是你老公吗?”
老师回我:“哪个?我一天一个。”
说完,老师感觉自己说的不对劲,急忙解释:“我的意思是一天一个地方”
4、考试了,请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。。。
5、高三的下午第四节课,数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现,我们是多么地爱她呀!
可是,10分钟后她拿了一堆试卷上来:“孩子们,吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上,嚷道:“这原来是断头饭!”
3、哥哥在读大学一年级,走读生,午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
日子久了,开始有“选择困难症”。
同学说:“吃什么?”
哥哥:“不知道,包子、米线吧~”
“又包子、米线?多没新意啊!”
“一个星期吃两次,还行,不算多~”
可是我们一星期才三天课啊...”
“......”
同学回了一句:“我没洗手啊”
2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。
我说:“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭,是你老公吗?”
老师回我:“哪个?我一天一个。”
说完,老师感觉自己说的不对劲,急忙解释:“我的意思是一天一个地方”
4、考试了,请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请挂人,监考老师请闭眼;坏学生请睁眼,坏学生请指认,坏学生请闭眼;枪手请睁眼,枪手请代考,枪手请闭眼;考试结束。。。
5、高三的下午第四节课,数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现,我们是多么地爱她呀!
可是,10分钟后她拿了一堆试卷上来:“孩子们,吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上,嚷道:“这原来是断头饭!”
3、哥哥在读大学一年级,走读生,午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
日子久了,开始有“选择困难症”。
同学说:“吃什么?”
哥哥:“不知道,包子、米线吧~”
“又包子、米线?多没新意啊!”
“一个星期吃两次,还行,不算多~”
可是我们一星期才三天课啊...”
“......”
经典句式转换及造句笑话
1、我前几天考试老师说要详细描写我就写了。远远地走来一位女姑娘,
老师评,你见过男姑娘吗
2、课堂上,语文老师正在讲句式,她要求一位同学说一个疑问句,她叫到小马,小马揉揉眼睛,问道:“老师,你叫我干什么?”
语文老师说:“很好,请再说一个感叹句。”
小马睁大眼睛说:“这也算对!”
语文老师又说:“非常好,请再说一个陈述句。”
小马摇头说:“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说:“非常好,请坐下。”小超迷惑地坐下了。
3、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万:“驾!”
老师评,你见过男姑娘吗
2、课堂上,语文老师正在讲句式,她要求一位同学说一个疑问句,她叫到小马,小马揉揉眼睛,问道:“老师,你叫我干什么?”
语文老师说:“很好,请再说一个感叹句。”
小马睁大眼睛说:“这也算对!”
语文老师又说:“非常好,请再说一个陈述句。”
小马摇头说:“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说:“非常好,请坐下。”小超迷惑地坐下了。
3、老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万:“驾!”
司马光你干嘛砸缸
我在课堂上讲了司马光砸缸的故事,然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死:
第一个学生:“老师,什么是缸?”
我晕!现在的学生不知道什么是缸?只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他:“缸是一种常见的家用容器。”
第二个学生:“哪买的缸?多少钱一个?”
这个问题不重要,下一个!
可那个学生还问:“很重要的,老师,如果那个缸很贵,我总不会把我家最贵重的砸了吧?”
我瞪了他一眼:“那缸不是司马光家的!下一个同学!”
第三个同学问:“缸是干什么用的?”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说:“我知道,我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的?我只好解释说明:“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
第四个学生马上问:“他们家经常停水还是欠水费了?”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释:“那时候没有自来水,人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
“连自来水都没有,说明古代人很笨,还是我们现代人聪明。”,那个学生发出感慨。
第五个学生:“那个缸放在哪里?”
你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了,斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里,你站着听一会!
他申辩:“老师我认真听了,我的意思是问,那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?”
这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明,再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口,继续站着!
第六个学生:“那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊,没有盖子,灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉,人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀!“有盖子的,掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法,弄不好会被这帮家伙扯得昏掉,只好拿出屡试不爽的老办法,提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员:“那缸有多高?”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高,可我也没见过那么高的缸,可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意:“那么高,小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子,那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深,小孩掉进去也不会有危险,就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去:“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子,抱不动大石头,那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神,一下下耐心地砸,直到砸破为止,就算他最终把缸真的砸破了,那小孩估计早就淹死了,所以…… ”
“Stop!”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上:“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?”
班长站起来,看看同学们期盼的目光,深吸了一口气:“老师,我得到http://www.xiao688.com的启发和同学们是一样的,就是——这个故事——是假的!”
口吐鲜血,我栽倒在讲台上---司马光!你干嘛砸缸?
.
第一个学生:“老师,什么是缸?”
我晕!现在的学生不知道什么是缸?只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他:“缸是一种常见的家用容器。”
第二个学生:“哪买的缸?多少钱一个?”
这个问题不重要,下一个!
可那个学生还问:“很重要的,老师,如果那个缸很贵,我总不会把我家最贵重的砸了吧?”
我瞪了他一眼:“那缸不是司马光家的!下一个同学!”
第三个同学问:“缸是干什么用的?”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说:“我知道,我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”
如此出色的学生是谁教出来的?我只好解释说明:“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”
第四个学生马上问:“他们家经常停水还是欠水费了?”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释:“那时候没有自来水,人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”
“连自来水都没有,说明古代人很笨,还是我们现代人聪明。”,那个学生发出感慨。
第五个学生:“那个缸放在哪里?”
你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了,斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里,你站着听一会!
他申辩:“老师我认真听了,我的意思是问,那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?”
这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明,再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口,继续站着!
第六个学生:“那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊,没有盖子,灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉,人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀!“有盖子的,掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法,弄不好会被这帮家伙扯得昏掉,只好拿出屡试不爽的老办法,提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员:“那缸有多高?”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。
“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高,可我也没见过那么高的缸,可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意:“那么高,小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子,那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深,小孩掉进去也不会有危险,就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去:“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子,抱不动大石头,那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神,一下下耐心地砸,直到砸破为止,就算他最终把缸真的砸破了,那小孩估计早就淹死了,所以…… ”
“Stop!”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上:“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?”
班长站起来,看看同学们期盼的目光,深吸了一口气:“老师,我得到http://www.xiao688.com的启发和同学们是一样的,就是——这个故事——是假的!”
口吐鲜血,我栽倒在讲台上---司马光!你干嘛砸缸?
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太的含义
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明
白了吗?”
学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
白了吗?”
学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”