会让尴尬的事很快乐!
1.我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
2.第一天的课老师宣布:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被......同学大笑。
老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑
3.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
4.小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。
小王:“是谁在你的二楼房间?”-
老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”
小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。”
2.第一天的课老师宣布:上我的课,你们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是一定要盖棉被......同学大笑。
老师继续:我唯一比较在意的是,手机一定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑
3.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
4.小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门,一位老先生应门。
小王:“是谁在你的二楼房间?”-
老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”
小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。”
经典春晚总结段子
1.虽然春晚真的不好看。。。但是我还是要看
。。。因为第二天他们要开始骂春晚的时候 我总要有点共同语言。。。。。
2.周董的魔术好神奇啊
把林志玲的胸变平了
3.看了春晚若干魔术节目后的心得:1、要想成为魔术师,不用拜师,只用拜董卿就好了。2、春晚安检比较严,填充物是不能带进场的,即便你是林志玲。
4.台湾人颠覆我大陆之贼心不死啊,撕个报纸还64块。
5.我爸爸的爸爸的爸爸的爸爸是李刚
6.刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了~~此把妹秘诀今晚无偿转让!
7.爱我,你就爆爆我~爱我,你就呸呸我,爱我,你就跨跨我~
8.小品《电话亭》中星空的背景很专业,看到金牛座了……
9.当托,你比我有经验
10. “脱?您比我有经验啦~”“诶哟,志玲,你青出于蓝而胜于蓝啦~”
11.蔡明今年演圣诞树…
12.难道志玲姐姐的胸器变到蔡明身上了‥好魔术
13.一边等本山大叔的小品,一边迷迷糊糊窝在沙发上要睡着了,突然听到主持人说不知第几副对子:“百善孝为先,常回家看看”,脑海里立刻反映出“万恶淫为首 去青楼走走”。
14.小沈阳想学冠希,还背一相机
15.东北早恋胜地:小树林跟苞米地!
16.今年春晚小品主题:小三儿~
17.求女人。要求:(此处略去108个字)
18.屎一把 尿一把 把你喂大
19.董卿,你个贱人,还记得大明湖畔的刘谦麽!
20.春晚魔术师必备道具:董卿!
21.今天最成功的艺人无疑是郭德纲,还有刘谦…
22.请叫我预言帝:明年的春晚肯定以《难忘今宵》结束
23.春晚是一年一度的新闻联播剧场版
24.春晚挺和谐得,只看见板砖在飞舞……
26.腾讯真可怜,花了几千万赞助春晚,结果人人都以为是新浪的微博
26. 其实春晚最大的魔术师是董卿,每年请不同的托而已
26.CCAV的主持人说:“…虽然我们出家在外,…”
27.看春晚,主持人念到,腾讯公司携亿万网友向全国人民拜年。
我觉得是胁
28.以为是个爱玛电动车,结果却是志玲姐姐
29.董卿每年都要被手活好的男人在台上折腾得大呼小叫。今年居然被一个宫里玩幻术的小公公给弄湿了.
30.春晚:民间艺人登台紧张了;实力派巨星唱破音了;魔术师虐待小动物了;林志玲身材给魔术變沒了;主持服裝穿出北韓范儿了;孩子的親親抱抱感覺肉麻了;彈琵琶配角商業植入了;老外的唱腔也开始雷人了;蔡明奶奶的笑聲讓人起寒意了……
31.高考写作不用怕了!挥毫一书:此处略去八百字! !!
32.今年春晚我印象最深的是那群农民工兄弟在舞台上挥舞板砖的节目 真是跳出了广大网友的心声了
33.夏达.一个观众好像比表演节目的人还火。
34.春晚最佳魔术:35.张纸对半撕一下,竟然出来404耶。哇,刁爆了。
36.志玲和丁建中的对话,给我的感觉就好比:人大会议开到一半,突然导播切到了金马奖颁奖典礼
37.才知道卖奶茶的也算农民工
38.男人当如周杰伦:风雅时能把白面扇变出字画,寂寞时能凭空变出林志玲来。。
39.除夕那天的新闻联播基本上都是喜庆的事、(为不涉及政治省略几万字)其中最后快结束时播的日本火山爆F我们也认为是喜庆的..
40.最好看的相声是独家录制!这狐狸演的跟人似的
41.央视市场研究股份有限公司春节联欢晚会满意度调查:今年除夕夜,全国收看电视的家庭中,93.88%收看了中央电视台春节联欢晚会。81.92%的受访者认为今年中央电视台春节联欢晚会办得好。(cctv新闻30分报道)
42.刘谦心都碎了:卿儿,我以为,你只是我的托儿……原来……是个魔术,你,都是托儿
43.大家都别说今年的村晚不好,今年的村晚不仅大搞山寨还紧随今年的“雷”行风,大玩混搭,前半段像农村歌舞剧,中间半段像赈灾晚会,最后的像康熙来了。。。。
44.我靠,不就一个魔术成功了么,至于放那么恢弘的音乐嗄,就像那个神马领导出席一样= =
45.介是一个空箱子!看的男人们都TM硬了···真是治疗阳痿的好节目
林志玲表演了个3极片一样的魔术
46.好丽友植入广告—-好多鱼.
47.……今天重播发现的,丫的,魔术道具上来,董奶奶大吃一斤啊:这是镜子啊!!……擦,当我们傻子还是瞎子?
3.看了春晚若干魔术节目后的心得:1、要想成为魔术师,不用拜师,只用拜董卿就好了。2、春晚安检比较严,填充物是不能带进场的,即便你是林志玲。
4.台湾人颠覆我大陆之贼心不死啊,撕个报纸还64块。
5.我爸爸的爸爸的爸爸的爸爸是李刚
6.刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了~~此把妹秘诀今晚无偿转让!
7.爱我,你就爆爆我~爱我,你就呸呸我,爱我,你就跨跨我~
8.小品《电话亭》中星空的背景很专业,看到金牛座了……
9.当托,你比我有经验
10. “脱?您比我有经验啦~”“诶哟,志玲,你青出于蓝而胜于蓝啦~”
11.蔡明今年演圣诞树…
12.难道志玲姐姐的胸器变到蔡明身上了‥好魔术
13.一边等本山大叔的小品,一边迷迷糊糊窝在沙发上要睡着了,突然听到主持人说不知第几副对子:“百善孝为先,常回家看看”,脑海里立刻反映出“万恶淫为首 去青楼走走”。
14.小沈阳想学冠希,还背一相机
15.东北早恋胜地:小树林跟苞米地!
16.今年春晚小品主题:小三儿~
17.求女人。要求:(此处略去108个字)
18.屎一把 尿一把 把你喂大
19.董卿,你个贱人,还记得大明湖畔的刘谦麽!
20.春晚魔术师必备道具:董卿!
21.今天最成功的艺人无疑是郭德纲,还有刘谦…
22.请叫我预言帝:明年的春晚肯定以《难忘今宵》结束
23.春晚是一年一度的新闻联播剧场版
24.春晚挺和谐得,只看见板砖在飞舞……
26.腾讯真可怜,花了几千万赞助春晚,结果人人都以为是新浪的微博
26. 其实春晚最大的魔术师是董卿,每年请不同的托而已
26.CCAV的主持人说:“…虽然我们出家在外,…”
27.看春晚,主持人念到,腾讯公司携亿万网友向全国人民拜年。
我觉得是胁
28.以为是个爱玛电动车,结果却是志玲姐姐
29.董卿每年都要被手活好的男人在台上折腾得大呼小叫。今年居然被一个宫里玩幻术的小公公给弄湿了.
30.春晚:民间艺人登台紧张了;实力派巨星唱破音了;魔术师虐待小动物了;林志玲身材给魔术變沒了;主持服裝穿出北韓范儿了;孩子的親親抱抱感覺肉麻了;彈琵琶配角商業植入了;老外的唱腔也开始雷人了;蔡明奶奶的笑聲讓人起寒意了……
31.高考写作不用怕了!挥毫一书:此处略去八百字! !!
32.今年春晚我印象最深的是那群农民工兄弟在舞台上挥舞板砖的节目 真是跳出了广大网友的心声了
33.夏达.一个观众好像比表演节目的人还火。
34.春晚最佳魔术:35.张纸对半撕一下,竟然出来404耶。哇,刁爆了。
36.志玲和丁建中的对话,给我的感觉就好比:人大会议开到一半,突然导播切到了金马奖颁奖典礼
37.才知道卖奶茶的也算农民工
38.男人当如周杰伦:风雅时能把白面扇变出字画,寂寞时能凭空变出林志玲来。。
39.除夕那天的新闻联播基本上都是喜庆的事、(为不涉及政治省略几万字)其中最后快结束时播的日本火山爆F我们也认为是喜庆的..
40.最好看的相声是独家录制!这狐狸演的跟人似的
41.央视市场研究股份有限公司春节联欢晚会满意度调查:今年除夕夜,全国收看电视的家庭中,93.88%收看了中央电视台春节联欢晚会。81.92%的受访者认为今年中央电视台春节联欢晚会办得好。(cctv新闻30分报道)
42.刘谦心都碎了:卿儿,我以为,你只是我的托儿……原来……是个魔术,你,都是托儿
43.大家都别说今年的村晚不好,今年的村晚不仅大搞山寨还紧随今年的“雷”行风,大玩混搭,前半段像农村歌舞剧,中间半段像赈灾晚会,最后的像康熙来了。。。。
44.我靠,不就一个魔术成功了么,至于放那么恢弘的音乐嗄,就像那个神马领导出席一样= =
45.介是一个空箱子!看的男人们都TM硬了···真是治疗阳痿的好节目
林志玲表演了个3极片一样的魔术
46.好丽友植入广告—-好多鱼.
47.……今天重播发现的,丫的,魔术道具上来,董奶奶大吃一斤啊:这是镜子啊!!……擦,当我们傻子还是瞎子?
最新流行经典语句
11. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
12. 女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
14. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
15. 我不整理房间,我是乱室佳人。
16. 不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
17. 俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了?
18. 我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。
19. 明月几时有,把酒问青天...青天说:滚**,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
20. 朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后**一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?----朋友在背后**一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!
21. 让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。
12. 女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
13. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
14. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?
15. 我不整理房间,我是乱室佳人。
16. 不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
17. 俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了?
18. 我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影,电视剧和广告要看啊。
19. 明月几时有,把酒问青天...青天说:滚**,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
20. 朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后**一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?----朋友在背后**一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!
21. 让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。
热播剧中经典笑话句子
1,
家里刚换了马桶,主人想试试冲不冲得下去,客人里有2个同性恋去厕所做x事,主人三等两等不出来,透过门缝一看,大怒:你不拉屎没关系!你把它的P眼堵住不让他拉,你不仗义!!!(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
2,
司机看到一个美女正在等车,于是搭讪:
司机:小姐,你是不是要搭车啊
小姐:是啊,您去哪啊
司机:路程多远没关系,顺道行个善!
小姐:多钱啊?
司机:提钱就外了,我们学的是雷锋!
小姐:您真好,谢谢您!
司机:上车吧!
小姐大喊:妈!您快点啊!(转角一个老太太过来坐上了他的车)……(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
3,延续上面的
司机对老太太:呵呵,您家人都他妈这么聪明呢,是看孙子兵法看的吧?
老太太对司机:孙子兵法?那是几年前的事了,我们现在攻36计哪!(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
4:酒吧里一个妞想泡帅哥、
妞说:哥,我见着帅哥,心跳就加速,血液就加快,两个指头之间就刺挠。
哥说:你见着帅哥心跳加速正常,血液加快也正常,这两个指头之间刺挠就奇怪了,哪两个指头啊?
妞说:左脚的大脚趾和右脚的大脚趾之间,那刺挠。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
5:
甲:我昨天相亲啊了,女的罗圈腿的厉害,跟个TM家用钳子似的
乙:道德品质比较重要
甲:别提这,那女的站直了,裤裆里能蹿出条狗去。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
6:博物馆里,2个老外。
甲老外指着日历:看到没,这个人很叫雷锋,他很厉害,他生前救了很多人!
乙老外:哇,太伟大啦!好葱白他啊!
俩老外走了,过去一看,写着俩字:霜降((转自热播剧《我的隔壁是良人》))
7:甲在那跪着冲神像磕头。乙看到以为家里来了邪气,也吓的跪下了,问甲“怎么了你?看见什么脏东西啦?”甲说“考不中,拜拜孔子”乙抬头一看,一个圣诞老人像。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
8:神兽的脖子代表着长长久久。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
9:我去香港,看见个招A片演员的,不由分说就报了名,他们先试一下,让我给那女的做了个前戏,我舌头哪里都钻,都麻了,完了把我轰出来了,说我不行。(转自《我的隔壁是良人》)
10:玩换妻游戏,我给我老婆买了个好几万的钻戒她才答应。之后才知道我领走的那个是人家从洗头房找的一个小姐。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
11:J-20有中国独创的高科技隐形技术,据说可以在敌方雷达显示幕上即可打出:“ 根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示!”(According to relevant laws, regulations and policies, some search results have not been displayed)(转自新浪微博)
12:甲:这些黄书是你下载的吧,很好看,都看了一下午了。
乙看了一下,怒:别TM瞎看,这不是黄书,这是我的日记!(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
13:劫匪找到了汽车,开走了。劫匪找到了衣服,拿走了,劫匪找到了笔记本电脑,拿走了。劫匪找到个房产证,非要过户,被劝住了。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
14:皇上死了叫驾崩,仇人死了叫哦也(转自郭德纲最新相声)
15:今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光,男为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
2,
司机看到一个美女正在等车,于是搭讪:
司机:小姐,你是不是要搭车啊
小姐:是啊,您去哪啊
司机:路程多远没关系,顺道行个善!
小姐:多钱啊?
司机:提钱就外了,我们学的是雷锋!
小姐:您真好,谢谢您!
司机:上车吧!
小姐大喊:妈!您快点啊!(转角一个老太太过来坐上了他的车)……(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
3,延续上面的
司机对老太太:呵呵,您家人都他妈这么聪明呢,是看孙子兵法看的吧?
老太太对司机:孙子兵法?那是几年前的事了,我们现在攻36计哪!(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
4:酒吧里一个妞想泡帅哥、
妞说:哥,我见着帅哥,心跳就加速,血液就加快,两个指头之间就刺挠。
哥说:你见着帅哥心跳加速正常,血液加快也正常,这两个指头之间刺挠就奇怪了,哪两个指头啊?
妞说:左脚的大脚趾和右脚的大脚趾之间,那刺挠。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
5:
甲:我昨天相亲啊了,女的罗圈腿的厉害,跟个TM家用钳子似的
乙:道德品质比较重要
甲:别提这,那女的站直了,裤裆里能蹿出条狗去。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
6:博物馆里,2个老外。
甲老外指着日历:看到没,这个人很叫雷锋,他很厉害,他生前救了很多人!
乙老外:哇,太伟大啦!好葱白他啊!
俩老外走了,过去一看,写着俩字:霜降((转自热播剧《我的隔壁是良人》))
7:甲在那跪着冲神像磕头。乙看到以为家里来了邪气,也吓的跪下了,问甲“怎么了你?看见什么脏东西啦?”甲说“考不中,拜拜孔子”乙抬头一看,一个圣诞老人像。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
8:神兽的脖子代表着长长久久。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
9:我去香港,看见个招A片演员的,不由分说就报了名,他们先试一下,让我给那女的做了个前戏,我舌头哪里都钻,都麻了,完了把我轰出来了,说我不行。(转自《我的隔壁是良人》)
10:玩换妻游戏,我给我老婆买了个好几万的钻戒她才答应。之后才知道我领走的那个是人家从洗头房找的一个小姐。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
11:J-20有中国独创的高科技隐形技术,据说可以在敌方雷达显示幕上即可打出:“ 根据相关法律法规和政策,部分搜索结果未予显示!”(According to relevant laws, regulations and policies, some search results have not been displayed)(转自新浪微博)
12:甲:这些黄书是你下载的吧,很好看,都看了一下午了。
乙看了一下,怒:别TM瞎看,这不是黄书,这是我的日记!(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
13:劫匪找到了汽车,开走了。劫匪找到了衣服,拿走了,劫匪找到了笔记本电脑,拿走了。劫匪找到个房产证,非要过户,被劝住了。(转自热播剧《我的隔壁是良人》)
14:皇上死了叫驾崩,仇人死了叫哦也(转自郭德纲最新相声)
15:今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光,男为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
红典幽默语言换言之
小东是个爱面子的家伙,可是他的家人工作都很低微,让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工,父亲是个收破烂的,姐姐是个电梯小姐,弟弟是个洗头工。
那天,他心仪的女同学终于接受了他的邀请,和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的,他想了一下,贝壳木马专杀就说:“我妈是个环保工作者,我爸是个资源回收者,我姐是个垂直交通管制员,我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想:我没有说谎,只不过换了个说法而已。
那天,他心仪的女同学终于接受了他的邀请,和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的,他想了一下,贝壳木马专杀就说:“我妈是个环保工作者,我爸是个资源回收者,我姐是个垂直交通管制员,我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想:我没有说谎,只不过换了个说法而已。
弄两口棺材干啥用?
从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。
有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”
跑腿的忙说: “有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷!
有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。
地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”
跑腿的忙说: “有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷!